STOP nếu bạn dưới 15t hoặc dị ứng vs các thể loại ko lành mạnh

thế ngứa cái j` là cởi cái đấy ah` :-j hok dc hok dc mà đầu với mông có là 1 đâu

Pùn cười wa đi! Milk tea lấy đâu ra mấy pài này mà pùn cười thế?????????

Đuà. Mọi ng đừng có chê thẳng như vậy. Làm như thế thì còn ai dám p0st bài nữa. Truyện cười đọc x0ng phải ngẫm lại. Thế mới thấy đc cái hay, cái cười chứ.

Nào nào.Đây là box dành cho những người trên 15t mà. Chuyện vui đây nè
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!

_Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả lời ngày trong căn phòng này. Quạt nói : hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. Tường: hãy đứng vững. Cánh cửa: đẩy mạnh để đạt mục đích của bạn. Vậy hãy luôn áp dụng những điều này cho một cuộc sống tốt đẹp hơn

_Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền". Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ dạy với nó cho nó sợ?". Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield

_Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi

_cấm dưới 18 tũi đọc : Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về ba đứa con kia <<< vô đối

_Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây

_Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên. Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con Tí lại quay sang ba thắc mắc: - Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti
_Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu cháu trai thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường

_Định nghĩa 'Vợ' Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta. Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được. Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được. Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận. Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá. Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử

_Cần tìm vợ: *Yêu cầu phần cứng: -Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp -Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất -Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… -Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị -Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… *Yêu cầu phần mềm: -Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng -Chỉ một người được quyền sử dụng -Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào -Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang"

Vô học đây.ZZZ
Em: Sao người ta lại thích làm"chuyện ấy"hả chị?
Chị: Thì cũng như mày thích ngoáy mũi thôi.

Em: Thế khi ấy con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn?
Chị: Thế mày ngoáy mũi thì tay mày sướng hơn hay mũi mày sướng hơn?

Em: Sao có những ngày mà con gái ko thích làm?
Chị: Thế khi mày bị chảy máu cam mày có thx ngoáy mũi ko?

Em: Tại sao người ta bị cưỡng lại ko sướng?
Chị: thế người ta cứ chọc tay vào mũi mày, mày có sướng ko?

Em: Tại sao người ta ko thích đeo BCS khi lamg chuyện ấy?
Chị: Thế mày có thích đeo găng tay ngoáy mũi ko?